Kann nicht
So, ich habe jetzt schon 5 Leute aus dem Internet persönlich getroffen und ich habe das Gefühl, dass ich es besser lassen sollte. Es tut ja nicht nur mir total weh, wenn ich den ganzen Abend lang nichts sagen kann, sondern denen sicher mindestens genauso. Ich bin eben für das Alleinsein geschaffen. Ich meine, ich bringe nicht einmal einen normalen Satz heraus, nie hab ich das geschafft, bei allen 5 Leuten nicht, egal wie lieb sie sich um mich gekümmert haben oder was sie getan haben. Ich bin halt einfach nicht fähig für irgendetwas Beziehungsmäßiges oder auch nur den Mund auf zu machen. Nicht einmal wenn man es versucht kann man mich gern haben. Ich sag einfach so lange nichts, bis es einem zu viel wird und man sich nur noch mit anderen unterhält. Ich kann einfach nicht reden, das konnte ich noch nie, schon gar nicht, wenn ich jemanden das erste Mal sehe und beim zweiten Mal geht es auch genauso wenig wie beim dritten Mal. Ich brauche einfach viel zu viel Zeit, bis ich genügend Vertrauen aufgebaut habe, dass ich irgendwas sagen kann und selbst dann kostet es mir noch so große Überwindung, dass ich es doch lieber lasse. Meistens, das heißt bei mir so gut wie immer, verspüre ich eine Art Druck auf meine Stimmbänder bzw. im Brustbereich, der mich einfach nichts sagen lässt, genauso ist es jetzt, es tut richtig weh und ich bekomme dann auch fast nur irgendein krächzen heraus. Wenn ich das habe fällt mir jedes Wort schwer, das ich sagen muss, aber schreiben geht trotzdem ganz normal. Das ist das was mich so stutzig macht, weil das ja sicher nur psychische Hintergründe haben kann, aber warum kann ich dann noch ganz normal schreiben, aber nichts mehr sagen, ich meine, wenn ich nicht will, dass jemand von meinen Gedanken erfährt, dann dürfte ich doch auch nicht schreiben können. Vielleicht kommt es daher, dass ich sowieso nie weiß was ich sagen soll und das beim Schreiben komischerweise nicht ganz so ist, obwohl ich das auch nicht ganz verstehe oder weil ich einfach nichts sagen mag, keine Ahnung warum, vielleicht aus Angst ausgelacht zu werden oder so, weil ich teilweise ziemlich schlimm stottere.
Dabei verstehe ich mich selbst überhaupt nicht, auf der einen Seite wünsche ich mir so sehnlich eine Freundin, einfach jemanden der mich lieb hat und auf der anderen Seite bringe ich nicht einmal den Mund auf, wenn ich mal die Chance dazu hätte. Es fällt mir so unendlich schwer normale Unterhaltungen zu führen, die nicht einmal im Entferntesten etwas Besonderes darstellen sollen. Ich kann solche Dinge einfach nicht, egal wie sehr ich es mir im Vorhinein vornehme, dass ich mal mehr sage.
Das nächste ist, das mir auch nie jemand glaubt, dass ich wirklich so schüchtern bin, ich habe keine Ahnung wie man sich mich vorstellt, aber ich hab bis jetzt noch jeder vor einem Treffen gesagt, dass sie bestimmt enttäuscht von mir sein wird und ich sie nur langweilen werde, aber mir glaubt ja niemand. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll, ich wünsche mir so sehr jemanden, aber es geht einfach nicht, mich kann man einfach nicht gern haben, ich mache alles dafür, dass es einem unmöglich gemacht wird. Dabei macht mich das alles so traurig, was aber nur dazu führt, dass ich noch weniger sagen kann und ich mich noch mehr verstecke.
Dabei bin ich jetzt eh schon jedes Wochenende weg, aber ich werde trotzdem nur trauriger und einsamer.
Es wäre wohl das Beste für mich, mich um professionelle Hilfe umzuschauen, aber ich kann mir nur schwer vorstellen, dass jemanden wie mir das wirklich etwas bringen könnte. Ich meine, wenn ich nichts sagen kann, dann kann mir der beste Psychiater nicht helfen, egal was er macht. Sicher hat das auch mit meinem eigenen Willen zu tun, dass ich einfach nicht sprechen mag, aber ich schaffe es einfach nicht mich dazu zu überwinden, wenn ich mich einem Psychiater öffnen könnte, könnte ich mich doch sicher auch anderen Leuten im persönlichen Gespräch öffnen, aber es geht einfach nicht. Mir fehlt dazu einfach der Mut und die Kraft. Es ist fast unmöglich für mich zusammenhängende Sätze zu formulieren, besonders wenn sie auch noch persönlich sein sollen.
Ich hab’s nicht einmal geschafft mich heute von der zu verabschieden, mit der ich mich eigentlich getroffen habe, ich meine, sie hat sich sowieso schon um einen anderen gekümmert, aber trotzdem, ich hätte zumindest „Ciao“ oder so was sagen müssen, aber nicht einmal so was bringe ich über mich. Ich war da auch schon ziemlich traurig und enttäuscht von mir und konnte mich nicht mehr wirklich zusammenreißen, obwohl das viel besser gewesen wäre. LOL, ich schaffe es sogar noch mich selbst zu enttäuschen, obwohl ich mich kenne und immer alle vorwarne vor mir und dann wundere ich mich, dass ich mich, dass es die Anderen nicht glauben, wenn ich es mir nicht einmal selbst so sehr glaube, fällt mir gerade auf.
Danach bin ich noch eine Weile spazieren gegangen, einfach so, einen größeren Kreis, bezweifle aber, dass mir das viel geholfen hat, ich kann nur hoffen, dass ich mir dabei wenigstens eine anständige Lungenentzündung oder so was in der Art geholt habe.
Ich bezweifle stark, dass es für mich jemals jemanden geben wird, mich kann man eben gar nicht gern haben, bzw. nur so lange man mich nicht persönlich kennen lernen muss.
Dabei verstehe ich mich selbst überhaupt nicht, auf der einen Seite wünsche ich mir so sehnlich eine Freundin, einfach jemanden der mich lieb hat und auf der anderen Seite bringe ich nicht einmal den Mund auf, wenn ich mal die Chance dazu hätte. Es fällt mir so unendlich schwer normale Unterhaltungen zu führen, die nicht einmal im Entferntesten etwas Besonderes darstellen sollen. Ich kann solche Dinge einfach nicht, egal wie sehr ich es mir im Vorhinein vornehme, dass ich mal mehr sage.
Das nächste ist, das mir auch nie jemand glaubt, dass ich wirklich so schüchtern bin, ich habe keine Ahnung wie man sich mich vorstellt, aber ich hab bis jetzt noch jeder vor einem Treffen gesagt, dass sie bestimmt enttäuscht von mir sein wird und ich sie nur langweilen werde, aber mir glaubt ja niemand. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll, ich wünsche mir so sehr jemanden, aber es geht einfach nicht, mich kann man einfach nicht gern haben, ich mache alles dafür, dass es einem unmöglich gemacht wird. Dabei macht mich das alles so traurig, was aber nur dazu führt, dass ich noch weniger sagen kann und ich mich noch mehr verstecke.
Dabei bin ich jetzt eh schon jedes Wochenende weg, aber ich werde trotzdem nur trauriger und einsamer.
Es wäre wohl das Beste für mich, mich um professionelle Hilfe umzuschauen, aber ich kann mir nur schwer vorstellen, dass jemanden wie mir das wirklich etwas bringen könnte. Ich meine, wenn ich nichts sagen kann, dann kann mir der beste Psychiater nicht helfen, egal was er macht. Sicher hat das auch mit meinem eigenen Willen zu tun, dass ich einfach nicht sprechen mag, aber ich schaffe es einfach nicht mich dazu zu überwinden, wenn ich mich einem Psychiater öffnen könnte, könnte ich mich doch sicher auch anderen Leuten im persönlichen Gespräch öffnen, aber es geht einfach nicht. Mir fehlt dazu einfach der Mut und die Kraft. Es ist fast unmöglich für mich zusammenhängende Sätze zu formulieren, besonders wenn sie auch noch persönlich sein sollen.
Ich hab’s nicht einmal geschafft mich heute von der zu verabschieden, mit der ich mich eigentlich getroffen habe, ich meine, sie hat sich sowieso schon um einen anderen gekümmert, aber trotzdem, ich hätte zumindest „Ciao“ oder so was sagen müssen, aber nicht einmal so was bringe ich über mich. Ich war da auch schon ziemlich traurig und enttäuscht von mir und konnte mich nicht mehr wirklich zusammenreißen, obwohl das viel besser gewesen wäre. LOL, ich schaffe es sogar noch mich selbst zu enttäuschen, obwohl ich mich kenne und immer alle vorwarne vor mir und dann wundere ich mich, dass ich mich, dass es die Anderen nicht glauben, wenn ich es mir nicht einmal selbst so sehr glaube, fällt mir gerade auf.
Danach bin ich noch eine Weile spazieren gegangen, einfach so, einen größeren Kreis, bezweifle aber, dass mir das viel geholfen hat, ich kann nur hoffen, dass ich mir dabei wenigstens eine anständige Lungenentzündung oder so was in der Art geholt habe.
Ich bezweifle stark, dass es für mich jemals jemanden geben wird, mich kann man eben gar nicht gern haben, bzw. nur so lange man mich nicht persönlich kennen lernen muss.
der-Schüchterne - 5. Mär, 03:03
