Therapie
Irgendwie fühle ich mich heute gar nicht gut. Ich glaube, es liegt an der heutigen Therapiestunde. Ich habe das Gefühl, dass ich einfach nur schlecht bin. Meine Therapeutin verliert glaube ich langsam die Geduld mit mir, weil ich nie was sage. Bevor ich mit der Therapie begonnen habe, wusste ich, dass ich sicher nie von selbst etwas erzählen würde, aber alle haben gemeint, dass der Therapeut damit schon umzugehen wisse und ich habe irgendwie darauf vertraut und jetzt ist es genauso wie ich es befürchtet habe. Wenn ich meiner Therapeutin keine Mails schreiben würde, die sie dann in der Stunde mit mir durchgeht, würde ich ihr so gut wie nichts von mir erzählen. Aber die Mails reichen ihr wohl auch nicht mehr, zumindest nicht so. Anscheinend bin ich ihr gegenüber viel zu abweisend, aber ich weiß nicht, wie ich das ändern kann. Ich kann ihr nicht einfach so alles anvertrauen. Das schaffe ich gar nicht. Ich bin schon froh, wenn ich ihr das schreiben kann, was ich ihr schreibe und fühle mich dann in der Stunde sowieso schon ganz schrecklich, wenn sie dann darüber spricht. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll.
Ich würde mir so sehr wünschen einfach nicht mehr da sein zu müssen, das wäre das allerbeste. Ich schaffe das alles einfach nicht. Die Therapeutin mag mich sicher auch nicht mehr, weil ich so anstrengend bin. Aber mich kann man sowieso nicht mögen, weil ich einfach immer total abweisend bin und gar nicht zulasse, dass man mich mag.
Trotzdem meint die Therapeutin, dass sie mir helfen kann, wenn auch nur über Jahre hinweg. Derzeit kann ich mir das gar nicht vorstellen. Sie meint sogar, dass ich irgendwann ganz, ganz normal sein könnte und das wir das mit ganz vielen kleinen Schritten einfach so nebenbei schaffen könnten. Es wäre schön, wenn das wirklich so wäre. Es ist ja nicht so, als ob ich es besonders eilig hätte, aber ich weiß nicht, ob ich den langen Weg so schaffe, vor allem weiß ich gar nicht, was da auf mich zukommt und ich habe so große Angst vor allem.
Ich würde mir so sehr wünschen einfach nicht mehr da sein zu müssen, das wäre das allerbeste. Ich schaffe das alles einfach nicht. Die Therapeutin mag mich sicher auch nicht mehr, weil ich so anstrengend bin. Aber mich kann man sowieso nicht mögen, weil ich einfach immer total abweisend bin und gar nicht zulasse, dass man mich mag.
Trotzdem meint die Therapeutin, dass sie mir helfen kann, wenn auch nur über Jahre hinweg. Derzeit kann ich mir das gar nicht vorstellen. Sie meint sogar, dass ich irgendwann ganz, ganz normal sein könnte und das wir das mit ganz vielen kleinen Schritten einfach so nebenbei schaffen könnten. Es wäre schön, wenn das wirklich so wäre. Es ist ja nicht so, als ob ich es besonders eilig hätte, aber ich weiß nicht, ob ich den langen Weg so schaffe, vor allem weiß ich gar nicht, was da auf mich zukommt und ich habe so große Angst vor allem.
der-Schüchterne - 17. Dez, 23:09
hi!!
ich hab deinen Blog gelesen und deine Texte haben mich sehr berührt!! Du sprichst mir ziemlich aus der Seele! Es gab eine Zeit in der ging es mir genauso wie dir. Ich war zutiefst traurig, weil ich dachte, dass mich niemand mag und niemals mögen wird. Wie auch, denn ich kann mich auch nicht gut öffnen. Meistens habe ich das Gefühl eine Rolle zu spielen und das nicht mal richtig gut, weil ich eigentlich keine Lust darauf hab, aber nicht anders kann. Im Grunde hatte ich dieses Gefühl schon immer, aber zu einer Depression führte das vor 3,4 Jahren. Ich wollte gar nicht mehr leben und hab sehr oft geweint. Weil alle Leute so frei und locker sein konnten und gute Laune hatten, nur ich fühlte mich langweilig, verschlossen und zurückgezogen. Ich zog mich total von allen Menschen zurück.
Eigentlich habe ich diese Eigenschaft immer noch in mir. D.h. Rückzug zu brauchen und sich ungeliebt fühlen. Der Unterschied ist aber, wie du damit umgehst! Ich persönlich habe gelernt meine Gedanken und Gefühle nicht *ganz* so ernst zu nehmen und mir auch mal zu erlauben, mich davon abzulenken, etwas zu tun was mir gefällt (was leckeres essen zB, oder meinem Hobby nachgehen, dem Zeichnen, fernsehen oder mit einem Menschen reden bei dem ich mich nicht verstellen musst und frei sein kannst. Bei mir ist das meine Familie) Tu dir etwas Gutes und bestrafe dich nicht so dafür, wie du bist! Schau, es gibt Menschen die dich genauso gerne haben und unheimlich sympathisch finden. Ich zum Beispiel! Ich finde es großartig wie offen du deine Gefühle aussprichst und bin sehr gerührt davon!
Und ich bin mir auch sicher, dass deine Therapeutin ÜBERHAUPT nichts von dir erwartet und einfach nur dich dich sein lassen möchte! wenn nicht ist sie keine gute Therapeutin.
Und vergiss nicht, dass sich deine Gefühle in deinem Kopf bilden, dass du dir deine eigene Story zurechtlegst, die überhaupt nicht stimmen muss! Also brauchst du das auch nicht so ernst nehmen. Andere Menschen verurteilen dich auch gar nicht so stark wie du denkst. Am meisten sind doch alle mit sich selbst beschäftigt.
Also was ich damit sagen möchte ist, dass du dich entpannen darfst und dich nicht ständig ändern musst. Das entwickelt sich schon noch von ganz alleine. Achte auf deine Bedürfnisse und selbst wenn sie sagen, dass du Rückzug brauchst!
Ach ja, ich interessiere mich sehr für Astrologie und wenn ich dein Horoskop deute kann ich dir sicher eine ganze Menge über deine Persönlichkeit, deine Hemmungen und Schwächen sagen und deine Stärken natürlich auch. Vielleicht würde dir das helfen? Mail mir einfach unter stappi@gmail.com.
Ganz liebe Grüße und ich umarm dich!
katalin
Hallo liebe Katalin!
Darf ich dich fragen, wie du genau aus dieser Depressionsphase rausgekommen bist?
Ich kann mich auch gar nicht vor anderen öffnen, das ist schon ein großes Problem, wenn man sich niemandem so zeigen kann, wie man ist. Ich habe auch immer das Gefühl eine Rolle spielen zu müssen, aber irgendwie fällt mir das immer schwerer. Es fehlt mir einfach die Kraft dazu, mich dauernd zu verstellen. Ich bin einfach nur noch still und versuche alles um mich zu ignorieren, mehr schaffe ich nicht. Früher hatte ich dafür wohl noch mehr Energie, heute geht es fast gar nicht mehr. Ich kann nicht einmal mehr richtig freundlich Grinsen ohne Grund. Weinen muss ich auch oft, aber in letzter Zeit ist es besser geworden, zwar geht es mir noch immer manchmal schlecht, aber schon etwas seltener als früher, also als noch vor ein paar Monaten. Jetzt geht es mir ca. 3-4 Tage gut und zwei Tage nicht so gut…das ist schon besser als früher.
Mich deprimiert es auch sehr, dass es allen anderen Menschen viel besser geht als mir und alle machen können was sie wollen, nur ich muss immer allein sein, weil ich langweilig bin und mich nicht öffnen kann. Und selbst die Menschen, die meinen, dass sie einem verstehen, gehen irgendwann weg, das deprimiert mich wohl am meisten immer. Wenn nicht immer alle weggehen würde, hätte ich wohl nur zu einer einzigen Person auf der Welt Kontakt, das wäre mir am allerliebsten. Aber irgendwie geht das gar nicht, weil ich einfach viel zu anstrengend und erdrückend bin. Aber ich öffne mich so ungern vor Menschen, darum habe ich am liebsten nur einen einzigen Menschen, der alles von mir weiß was es zu wissen gibt und der mich aufbauen kann, wenn es mir nicht gut geht. Vor den anderen Menschen würde ich mich auch am liebsten nur zurückziehen. Leider gibt es niemanden, der das aushalten könnte, zumindest nicht auf Dauer.
Das mit der Ablenkung geht bei mir ziemlich schwer. Ich finde einfach nichts, das mir Spaß macht und mich aufbauen könnte. Manchmal habe ich auch den Eindruck, dass ich einfach zu faul bin, um mir ein anständiges Hobby zu suchen, ich weiß auch nicht warum, aber es geht irgendwie nicht.
Meine Therapeutin ist bestimmt gut und sie erwartet auch sicher nichts von mir, aber ich weiß, dass es besser wäre, wenn ich mehr reden würde. Vor allem sollte ich ihr mehr meine Gefühle zeigen können, so wie ich das hier auch mache. Leider schaffe ich das noch gar nicht. Davor habe ich einfach viel zu große Angst, dass sie mir damit weh tun könnte oder so.
Gehst du oder bist du auch einmal zu einer Therapie gegangen?
Ich danke dir ganz herzlich für deine lieben Wort und nehme dein Angebot auch gerne an, mein Horoskop zu deuten. (ich habe dir eh schon geantwortet ;-) )
Ganz viele liebe Grüße und eine Umarmung zurück!
shy