Ansichten eines Schüchternen

Ich mag nicht mehr auf der Welt sein. Gar nicht. Nie hat mich irgendjemand wirklich gern. Alle gehen immer nur weg und tun mir weh so sehr sie können, auch wenn es gar nicht ihre Absicht ist. Ich mag ganz weit weg, auf meine ganz eigene kleine Insel, wo sonst nie jemand war, nie jemand ist und nie jemand anderes sein wird. Alle sollen nur noch weggehen. Ich mag nicht mehr verletzt werden und ich mag auch von niemandem mehr abhängig sein, der mich am Ende sowieso im Stich lässt. Ich halte es einfach nicht mehr aus, immer nur wieder aufs Neue verlassen zu werden, vor allem von Leuten, die meinen, dass sie nie weggehen würden. Oder sogar von Leuten, die selbst von sich behaupten, dass sie nur verletzt und verlassen werden. Manchmal habe ich nur noch das Gefühl weniger als gar nichts wert zu sein. Mich würde nie irgendein anderer Mensch wirklich gern haben, nie wirklich, nie auf Dauer. Ich werde wohl immer einsam sein, egal was ich mache…

Bitte liebe Thera, mach das diese Gedanken weggehen, ganz weit weggehen. Ich halte das wirklich nicht mehr aus. Sie erdrücken mich so sehr und machen mich so traurig immer und immer wieder. Ich möchte das nicht mehr. Ich möchte mich nicht mehr so alleine und verloren fühlen. Ich mag auch mal jemanden wirklich gern haben dürfen, der mich auch wirklich gern hab und der mich genauso lieb hat, wie ich ihn lieb habe. Ich mag mich nicht immer wieder so einsam fühlen und nicht auf andere Menschen eifersüchtig sein, weil ich das Gefühl habe, dass sie viel mehr haben, als ich. Ich möchte mich zusammenreißen, aber ich schaffe es nicht auf Dauer. Es ist ein ständiges Auf und Ab und die Abs dauernd viel, viel, viel länger als die Aufs. Ich halte das gar nicht mehr aus. Ich fühle mich so unendlich traurig. Ich möchte auch mal, dass mich jemand gern hat. Ich möchte nicht mehr so einsam sein. Ich möchte auch mal leben.

Ich weiß gar nicht wie leben geht. Alles ist immer so traurig und tut mir weh und ich weiß nur, wie man sich verstecken kann. Ich mag nur weg, mag mit niemandem mehr etwas zu tun haben. Ich halte es nicht aus, wenn alle immer nur so abweisend sind und alle anderen lieber haben als mich. Ich mag nicht mehr da sein, gar nicht. Am liebsten würde ich irgendwo verschwinden, vielleicht sogar tot sein, das wäre noch besser, als diesem ständigen Leidensdruck ausgesetzt zu sein. Diesem unendlich großem Druck, der einfach nicht weggehen mag, egal was ich mache. Ich kann nicht mehr.

Einmal würde ich gern einem Menschen begegnen der mich so mag wie ich bin und dem ich mich öffnen kann und darf und der mich nicht verstößt und mich gegen irgendjemand anderen austauscht, den er eben lieber hat als mich.

Warum suche ich mir auch immer wieder neue Menschen, die mich dann ohnehin nur wieder verlassen? Ich mag das nicht mehr, immer werde ich nur verletzt.

Hoffentlich ändert sich das bald…