Ansichten eines Schüchternen

Ich fühle mich in letzter Zeit wieder sehr einsam und verlassen. Irgendwie habe ich es geschafft in den letzten Monaten alle Freundschaften zu zerstören, die ich in den letzten zwei Jahren aufgebaut habe. Ich weiß gar nicht warum, aber ich habe mich wieder ganz weit zurückgezogen. Es geht mir auch gar nicht gut. Ich fühle mich einsam und verlassen, vor allem aber wohl hilflos. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich werde wohl nie wieder eine Freundin finden, ich habe auch derzeit gar nicht die Kraft dazu. Mir fällt so schon jede Kontaktaufnahme immens schwer, aber jetzt habe ich wohl gänzlich aufgegeben Kontakte zu suchen. Irgendwie hat es auch gar keinen Sinn mit mir, ich verliere sowieso alle irgendwann, weil ich mich zurückziehe. Meistens denke ich ist es so, beginnt es damit, dass ich das Gefühl habe dem Anderen im Weg zu stehen und ihn zu nerven oder ihn zu belästigen, worauf ich mich ziemlich stark zurückziehe, um ihm zu zeigen, dass ich auch ohne ihn kann und irgendwann ist es dann zu spät um wieder zurückzukommen und ich habe wieder mal jemanden verloren. Außerdem habe ich auch das Gefühl, dass ich einfach beziehungsunfähig bin. Ich kümmere mich wohl am meisten um mich, als um andere und versuche dabei niemandem zu nahe zu kommen, damit ich nicht verletzt werde. Überhaupt fühle ich mich total verletzlich. Oft wünsche ich mir jemanden der mich beschützt und lieb hat, aber langsam wird mir klar, dass es so was nicht geben wird und ich langsam selbst damit beginnen sollte mich zu verteidigen, also nicht nur mich schützen wie bisher. Nur habe ich große Angst davor. Ich will niemanden verletzen und noch weniger will ich verletzt werden.

Ich fühle mich so allein auf der Welt. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Ich wünschte, ich hätte mehr Selbstbewusstsein. Mir fehlt so viel davon. Ich weiß nicht, was plötzlich wieder mit mir los ist, mir ging es wirklich schon viel besser, aber seitdem meine Freundin mit mir Schluss gemacht hat, ist es einfach aus mit mir. Ich möchte mich auch nur noch zurückziehen und mich irgendwo verkriechen wo mich niemand finden kann. Ich habe das Gefühl, dass es so wenige Menschen auf der Welt gibt, die mich überhaupt verstehen können und die, die es können, sind meistens wahrscheinlich selbst so gefangen in sich selbst, so wie ich, dass ich sie nie kennenlernen werde.
Ich finde es paradox, dass ich mir Gesellschaft wünsche und mich gleichzeitig einfach nur noch zurückziehen möchte. Ich glaube, nein ich weiß ich bin verrückt. Einsamkeit ist schon komisch. Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich weiß, ich sollte auf andere Menschen zugehen und mich nicht immer nur zurückziehen, aber was soll ich machen, wenn ich dann verletzt werde? Es fühlt sich alles so schwer an.

Ich darf wohl nicht immer alles so ernst nehmen, was auch viel, viel leichter geschrieben ist, als getan. Ich meine, wie könnte ich es nicht ernst nehmen, wenn jemand schlecht über mich denkt? Ich mache mir immer über alles Sorgen, sogar wenn ich weiß, dass ich mir gar keine Sorgen machen müsste.

Ich hoffe, es geht bald wieder bergauf mit mir… Auf jeden Fall muss ich wieder mehr kommunizieren. So wie ich derzeit bin, kann mich auch gar niemand lieb haben. Niemand mag Menschen die nichts über sich preisgeben und immer so verschlossen sind. Dabei zeige ich immer nur allen die kalte Schulter, weil ich nicht verletzt werden mag. In Wirklichkeit würde ich mir nur jemanden Wünschen, der meine Mauern überwindet, aber so groß und stark wie meine Mauern sind, bin ich diesen Aufwand gewiss nicht Wert, zumal es ja auch ein großes Geheimnis ist, was hinter diesen Mauern ist. Ich frage mich, was passieren müsste, damit diese Mauern einfallen, aber ich befürchte, ich will es gar nicht wissen, weil es wahrscheinlich mit einem riesengroßen Schicksalsschlag zu tun hätte, der sicher nicht nur positiv für mich wäre, zumindest kurz- und vielleicht auch mittelfristig.

Ich hoffe, man verzeiht mir meine Fehler hier, aber ich will mir den Text nicht noch einmal durchlesen, weil ich weiß, ich würde das meiste davon wieder löschen oder zumindest ändern und das möchte ich jetzt nicht. Ich mag es auch gar nicht, mein eigenes Geschreibsel zu lesen. Ich schäme mich eigentlich dafür.
Tut mir leid, heute bin ich wohl wieder mal ganz am Boden, aber ich bin wohl nicht der Typ für Schönwetter News, sonst hätte ich sicher öfter was Schönes geschrieben hier.
Ich wünsche allen eine schöne Woche!!