Ansichten eines Schüchternen

So, ich muss mal wieder herumraunzen, das brauche ich von Zeit zu Zeit einfach ;-). Also wäre jetzt genau der Richtige Moment zu lesen aufzuhören, wenn man nicht so sehr auf sinnlose, witzlose und gedankenlose Zeitverschwendung steht.
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Nachdem ich jetzt wieder einige Wochen aktiver nach einer Frau auf den Singleplattformen in den Weiten des Internets gesucht habe, bin ich wieder einmal an den Punkt angelangt, an dem ich davon wieder genug habe und eine Pause brauche, weil ich mir schon fast sicher bin, dass es für mich wahrscheinlich sowieso keine Frau gibt, zumindest keine die mit mir auch glücklich werden könnte.

Ich bin einfach nicht der Typ, der von Frauen gesucht wird, ich bin nicht einmal das Gegenteil davon. Ich habe keine Ahnung wie ein Mann sein muss, dass er einer Frau gefällt, ich weiß nur, dass ich nicht so bin und auch sicher nie sein werde. Auf jeden Fall wage ich es nur von ca. 600 Frauen auf den diversen Singleseiten, nur sechs überhaupt in die engere Auswahl zu nehmen, weil ich den Anforderungsbedingungen der Anderen überhaupt nicht entspreche. Wenn ich mich dann sogar traue eine von meinen sechs auserwählten Frauen anzuschreiben, heißt das auch noch lange nicht, dass ich jemals auch nur irgendeine Antwort zurückerhalten werde. Aber immerhin habe ich letztens dann doch von einer ganz Lieben eine mehr oder weniger ablehnende Antwort erhalten.

Aber wahrscheinlich ist es sowieso besser, wenn mich keine Frau nimmt. Es wäre wahrscheinlich für jede Frau eine Qual, um nicht zu sagen ein Alptraum mit mir zusammen zu sein. Das heißt nicht, dass ich nicht Alles in meiner Macht stehende unternehmen würde um meine Partnerin glücklich zu machen, aber ich glaube nicht dass meine Schweigsamkeit irgendwer lange aushält. Ich habe es noch nie geschafft mit irgendjemandem längere ernsthafte Dialoge zu führen, um nicht zu sagen überhaupt zwei Sätze zu reden. Ich bin einfach absolut unfähig mich verbal auszudrücken und das alleine macht mich eigentlich schon beziehungsunfähig, obwohl ich ja immer noch die Hoffnung habe, dass ich bei der richtigen Frau vielleicht ein bisschen mehr rede, zumindest manchmal.

Dabei wäre ich ansonsten eigentlich ziemlich anhänglich und das auch noch ohne meiner Partnerin ihre Freiräume zu rauben und das ist meiner Definition nach kein Widerspruch, weil ich damit meine, dass ich meiner Partnerin immer und jederzeit treu ergeben wäre und nicht von ihr verlangen würde, dass wir Alles nur gemeinsam machen müssen, wenn sie das nicht will. Außerdem müsste mich meine Partnerin wirklich sehr schwer verletzen, um nicht zu sagen fast zerstören, damit ich jemals auf die Idee käme sie nach längerer Zeit zu verlassen.

Natürlich könnte ich anstatt hier zu raunzen, um nicht zu sagen anstatt hier meine persönlichen Depressionen auszuleben und noch zu verschlimmern auch in die Welt hinausgehen und jede Frau die irgendwie partnerlos aussieht belästigen, aber ich würde bei jeder Ablehnung vor Scham fast eingehen, um nicht zu sagen fast sterben. Na gut, sterben würde ich vielleicht nicht, vielleicht würde ich mich nach der 20. bis 50. Ablehnung in Folge möglicherweise sogar daran gewöhnen , aber irgendwann würde ich mir dann doch die Frage stellen wie viele Frauen ich ansprechen muss, bis ich endlich einsehe, dass mich niemand will. Daher bin ich zu der Entscheidung gekommen, dass ich den Beweis dieser Aussage fürs Erste besser überspringe, zumindest bis mir meine Verzweiflung genügend Mut dazu gibt, bevor ich noch in schwerere Depressionen verfalle, die nicht durch ein bisschen raunzen wieder mehr oder weniger vergessen sind. Zumindest bis ich eben wieder einmal daran denke wie schön es doch mit einer Frau sein muss.

Wenn ich wenigstens sicher sein könnte, dass es irgendwo eine ganz ganz liebe Frau gibt, die nur auf jemanden wie mich wartet, dann könnte ich wenigstens jede Frau, die ich schon einmal irgendwie angesprochen habe abhacken, mich auf den Rest konzentrieren und würde meiner Partnerin immer näher kommen. Aber was ist wenn ich auch den Rest gefragt habe und noch immer nicht die Richtige dabei war? Soll ich mir dann einreden, dass ich nur schlecht gesucht habe und noch einmal von vorne anfangen? LOL

Dass ich auf den diversen Singleseiten, auch keine Frau finde, die sich auch nur irgendwie für mich interessiert baut mich auch nicht wirklich auf, um nicht zu sagen frisst mich langsam auf. Von den Singleseiten brauche ich auf jeden Fall, wie schon erwähnt eine Pause von unbestimmter Zeit, bis ich mich davon wieder erholt habe. Immer wenn ich es wage dort eine Frau anzuschreiben und einen ganz individuellen Text verfasse, je nach Stimmung und Frau und keinen Text 1:1 doppelt verwende, werde ich von den meisten Frauen trotzdem nicht einmal ignoriert. Wenn ich wenigstens irgendeine Antwort zurückbekomme, sei es auch nur dass ich ihnen viel zu dumm und unfähig und keine Ahnung was noch alles bin, bin ich schon zufrieden, aber wenn ich gar nichts zurückbekomme finde ich das wirklich nicht fair, auch wenn sie hunderte unseriöse Zuschriften von irgendwelchen Männern bekommen sollten, kann es doch nicht zu viel verlangt sein, dass sie eine seriöse Zuschrift wenigstens durch eine Standardnachricht abtun.

Wenn ich wenigstens ein abgrundtief schlechter Mensch wäre, dann wäre es manchmal vielleicht etwas verständlicher warum ich überhaupt keine Chance bekomme, aber ich denke nicht dass ich viel schlechter bin als viele andere Menschen, die ich kenne, daher kann es das wohl nicht wirklich sein. Vielleicht bin auch zu lieb, aber ich will einfach nicht einsehen, dass das ein Fehler ist und wenn doch kann ich meine Suche wohl so lange einstellen bis ich depressiv und verbittert genug bin, dass sich das von selbst ändert.

Es ist auch nicht so, dass ich ein fixes Bild von einer Frau im Kopf hätte, nach der ich suche und die sich davon kaum unterscheiden darf, sondern ganz im Gegenteil, ich würde von einer Frau fast gar nichts verlangen, außer dass sie mich gerne hat und das trotz meiner Fehler, wobei ich sogar versuchen würde an diesen zu arbeiten, wenn sie sie so sehr stören würden.

Doch alle meine mehr oder weniger „guten“ Eigenschaften, werden wohl von meiner schüchternen, weinerlich raunzenden Art viel zu sehr überschattet, als das ich jemals eine passende Frau finden könnte.

Aber ich beginne jetzt sowieso damit mir einzureden, dass Partnerschaften völlig überschätzt werden, schließlich beschweren sich die meisten Männer mit Partnerin, die ich kenne sowieso andauernd nur über ihre Freundinnen und wer weiß vielleicht wäre ich in Wirklichkeit auch so und würde hier andauernd nur jammern und das möglicherweise nur um jammern zu können. Wahrscheinlich stelle ich mir Beziehung ohnehin viel zu romantisch und perfekt vor, in Wirklichkeit werden sie wahrscheinlich schon nach wenigen Jahren, vielleicht sogar Monaten nur mehr langweilig, anstrengend und eine endlose Qual, besonders mit mir.

Dann bleibt noch die Frage ob ich denn keine Kinder will. Natürlich wäre der Gedanke ganz allerliebst, aber ich denke, in meinem Fall ist es wahrscheinlich sowieso besser wenn ich keine Kinder bekomme, bevor noch ein weiteres so unglückliches Kind wie ich auf die Welt kommt.