Ansichten eines Schüchternen

So, weil ich jetzt schon so lange nichts mehr geschrieben habe und mir nichts Anderes einfällt, schreibe ich jetzt einmal warum ich so selten schreibe. Ich schreibe nicht so selten, weil ich unbedingt zu wenig Zeit hätte, Zeit habe ich zwar auch nicht unendlich, aber für ein, zwei kurze Beiträge in der Woche würde sie schon reichen. Es liegt auch nicht daran, dass ich nicht will, ganz im Gegenteil, aber mir fällt einfach nichts interessantes aus meinem Leben ein und Geschichten will ich auch nicht erfinden, außer wenn ich vielleicht meinen Blog in einen Geschichtenblog konvertiere, aber wer weiß, vielleicht habe ich ja wirklich einmal Lust ein paar Geschichten zu erfinden. Eigentlich frage ich mich eh warum ich mit dem Bloggen überhaupt begonnen habe, wo ich doch von Anfang an wusste, dass ich in Wirklichkeit gar nichts zu sagen habe. Ich glaube mich haben nur die vielen Blogger fasziniert, die in regelmäßigen Abständen teilweise schon über Jahre hinweg über Alles schreiben und jederzeit nachverfolgen können, was sie an irgendeinem Tag in ihrem Leben bewegt hat, aber dadurch dass ich nur so sporadisch schreibe ist das bei mir ohnehin nur halb so interessant. Aber ich traue mir meine Texte, nachdem ich sie geschrieben habe, sowieso nicht mehr durchlesen, weil ich finde, dass ich immer irgendwas in einem grauenhaften Stil schreibe. Mir tut jeder leid, der sich meine „leicht“ depressiv angehauchten Texte antut. Also sind meine Blogambitionen eigentlich doppelt unnötig, außer wenn ich mich eines Tages vielleicht wirklich für meine Gedanken von irgendwann interessieren sollte.

So und der Rest dieses Eintrags wird dann wohl wieder einmal um meine Unfähigkeit Kontakte zu knüpfen und zu pflegen hinauslaufen, also schlussendlich wieder nur meine übliche Raunzerei, eigentlich schreibe ich eh immer nur das Gleiche, inklusive meiner üblichen Schlussansicht, dass ich der Umwelt die Schuld an meiner Unfähigkeit gebe, obwohl ich genau weiß, dass das so nicht stimmt.


Ich habe es noch nie geschafft mit jemandem über längere Zeit in Kontakt zu bleiben, auch wenn ich es noch so sehr wollte. Ich habe es bis jetzt noch immer geschafft, indem ich mich nie traue mich bei jemandem einfach mal zu melden und mit ihm über irgendein Thema zu reden, einen Kontakt zu pflegen. Das liegt nicht immer nur daran, dass ich mich nicht traue, sondern manchmal einfach daran, dass ich nicht weiß über was ich mit jemandem reden soll und je mehr Zeit ich seit dem jeweils letzten Gespräch vergehen lasse, desto weniger traue ich mich dann einfach mich zu melden. Und bevor ich einfach nur mal „Hallo“ sage und eigentlich keinen richtigen Gesprächstoff habe, so wie fast immer, sage ich besser gar nichts. Ich komme mir auch immer irrsinnig schuldig vor, wenn ich mit jemandem in einem Raum bin oder im Internet rede und ich einfach nicht weiß was ich sagen soll, ich muss die Leute in meiner Umgebung unglaublich fadisieren. Dabei meine ich es überhaupt nicht böse oder finde mein Gegenüber auch nicht unbedingt uninteressant, aber mir fällt nur einfach nie ein gutes Gesprächsthema ein und oft traue ich mich dann eben auch gar nichts sagen, auch wenn mir etwas Gutes einfällt.

Was auch noch schlimm ist, ist dass ich in einem Gespräch ziemlich schnell in die Passivität falle, besonders wenn ich das Gefühl habe, dass mich jemand ausfragt oder mir die ganze Zeit etwas erzählt, so antworte ich dann oft nur noch mit „ja“ und fühle mich noch schuldiger, weil ich genau weiß, dass ich eigentlich viel mehr sagen sollte, schließlich ist es ja irrsinnig schwer mit jemandem wie mir zu reden und ein richtiges Gespräch aufzubauen und meine Passivität macht es nur noch schwerer und irgendwann gibt es dann auch der Geduldigste mit mir auf.

Und jetzt muss man sich nur noch vorstellen, dass das bei mir immer so ist, auch bei Frauen aus den diversen Singleseiten und ich wundere mich dann auch noch immer, warum sie mir einfach nicht zurück schreiben. Ich meine, in letzter Zeit versuche ich eh schon immer mehr Fragen zu stellen und längere Antworten zu formulieren, aber irgendwie habe ich es noch nie geschafft eine Frau für mich zu begeistern, ich kann einfach kein richtiges Gespräch führen.
Aber ich weiß auch nie was ich sagen soll und ich will nicht irgendwelche Geschichten erzählen, ich bin zum Geschichtenerzählen viel zu unfähig, ich beginne dabei immer zu stottern und außerdem gehen mir dann auch noch immer irgendwo die Pointen verloren. Und über das Wetter will ich auch nicht ständig reden und ich glaube nicht, dass ich da unbedingt alleine bin.

Am Allerschlimmsten sind ja „Streitgespräche“ mit mir, sobald jemand eine andere Meinung als ich vertritt schließe ich mich ihm über kurz oder lang einfach an, auch wenn ich nicht unbedingt genau der gleichen Meinung bin, aber wenn ich die Beweggründe halbwegs nachvollziehen kann, übernehme ich, zumindest Oberflächlich, fast jede Meinung. Keine Ahnung warum ich da so bin, wahrscheinlich weil ich sowieso bis jetzt noch alle Streitgespräche verloren habe und ich mich einfach nicht umsonst wehren will, mir fehlen ohnehin immer die Argumente.

So betrachtet, glaube ich, dass ich nie eine Frau finden werde, die sich für mich so sehr interessiert, dass sie mir zusätzlich zu meinen anderen Fehlern, auch noch meine Schweigsamkeit verzeiht. Ich stelle jetzt einmal die These auf, dass es nur ganz wenige charakterliche Fehler, die schwerer verziehen werden, als wenn sich jemand überhaupt nicht richtig ausdrücken kann. Wahrscheinlich hätte ich als unehrlicher, unzuverlässiger Unmensch, der sich aber gut verkaufen kann, viel mehr Erfolg, als so schweigsam wie ich bin, das ist zwar irgendwie traurig aber auch irgendwie verständlich.