Ansichten eines Schüchternen

Es ist ein komisches Gefühl für mich so sehr im Mittelpunkt zu stehen... Sonst stehe ich nie irgendwo im Mittelpunkt. Eher weiter weg, am Rand… unscheinbar am Rand. Ich weiß, ich sollte mich nicht selbst dauernd so weit nach außen stellen, aber es geht nicht anders, so bin ich einfach nicht, ich will nicht im Mittelpunkt stehen… schon hier ist es mir unangenehm und trotzdem mache ich es immer wieder, vielleicht finde ich ja doch noch gefallen daran… ;-) Naja, wohl eher nicht, zumindest kann ich mir das derzeit nicht vorstellen.

Ich versuche viel lieber, es auf eine unscheinbare Art immer allen recht zu machen… was ich auch nicht tun sollte, ich weiß, aber ich kann einfach nicht anders. Ich habe immer das Gefühl, mich für andere aufopfern zu müssen, damit sie mich gern haben… aber wahrscheinlich haben sie mich dann nur „gern“, weil ich immer alles für sie mache… Aber ich empfinde das trotzdem als besser, als überhaupt niemanden zu haben… auch wenn ich mich nur selten traue einen Gefallen einzufordern. Ich kann ja auch nicht nein sagen, das geht einfach nicht. Irgendwie komme ich mir dann auch manchmal ausgenutzt vor, ich bin ja auch selbst schuld, wenn ich alles mache, was man mir sagt, aber trotzdem kann ich dann nicht anders als mich immer weiter zurückzuziehen, ich möchte doch gar nicht ausgenutzt werden, ich opfere mich doch eigentlich gerne für andere auf und möchte dadurch eigentlich nur Freunde gewinnen, die mich mögen… aber so wird das wohl nichts werden… Ständig versuchen lieb zu sein und sich für andere arbeit antun, reicht einfach nicht aus, damit man von jemandem lieb gehabt wird… zumindest hatte ich damit noch keine großen Erfolge. Irgendwas muss da noch fehlen, irgendwas muss MIR da noch fehlen, vielleicht sollte ich öfter nein sagen, aber ob das alleine schon hilft? Ich habe ja Angst, dass mich dann noch weniger Leute mögen und ich würde mich dann nur noch weiter zurückziehen, ich glaube, da lasse ich mich noch lieber ausnutzen, auch wenn ich mich dann am Ende erst recht zurückziehe...
Irgendwann werde ich dann wohl ganz alleine und einsam sein. Dabei warte ich ja nur darauf, dass mich dieses eine Mädl, dass es doch irgendwo auf dieser Welt geben MUSS, mich irgendwann findet oder ich sie, je nachdem, aber ich glaube viel eher sie mich. ;-) Viel mehr verlange ich doch gar nicht vom Leben als dieses eine Mädl, das doch da draußen schon irgendwo herumlaufen MUSS, hoffentlich viel glücklicher als ich jetzt. Dieses eine ganz besondere Mädl, das ich zwar noch nicht kenne, aber das ich so sehr vermisse. Die Eine, für die ich mich noch viel lieber, als für alle anderen zusammen aufopfern würde. Die Eine, die mich gern hätte, egal was ich für Blödsinn machen oder sagen würde. Die, die mir alle meine vielen, vielen großen und kleinen Fehler verzeihen würde. Die, der ich einfach alles geben würde, was ich ihr geben könnte. Der ich mich vollends anvertrauen könnte und immer ein offenes Herz für mich hätte. Die, für die ich immer da sein will und immer Zeit haben möchte. Das Mädl, das mir nicht gleich wegläuft, wenn es Probleme gibt und nicht immer alles gut läuft. Die eine Einzige, die immer und jederzeit für mich da sein würde. Die, die auch noch für mich da wäre, wenn es mir schlecht geht. Das Mädl, das sich gerne von mir umsorgen lassen würde. Die Einzige, bei der ich mich immer wohl und geborgen fühlen könnte. Die, an der ich jeden ihrer vermeintlichen Fehler lieben würde. Die, die sich mir vollkommen öffnen können würde und es immer nur ehrlich und gut mit mir meinen würde. Die Eine, die mich mehr mögen würde, als alle anderen und immer für mich da wäre. Das Mädl, der ich sogar noch meine innersten und geheimsten Geheimnisse gerne erzählen würde. Dieses einzigartige Mädl, durch das ich komplettiert und ein besserer Mensch werden könnte. Die Eine, die für mich das Kostbarste auf der Welt wäre. Einfach die Eine, die mich genauso bedingungslos lieb haben würde, wie ich sie…

Allerdings bezweifle ich fast, dass es so jemanden für mich gibt. Die Vorstellung ist viel zu schön, als dass es für mich jemals wahr werden könnte.
Aber ich habe ebenso die Angst, dass es vielleicht gar nicht so schön wäre… was ist, wenn ich dieses eine Mädl, das es vielleicht nur einmal unter einer Million Menschen gibt, vielleicht sogar noch seltener, wenn ich sie einfach nicht glücklich machen könnte oder wir uns beide nicht? Vielleicht bin ich gar nicht dazu da dieses eine Mädl zu finden… vielleicht gibt es dieses Mädl gar nicht, vielleicht ist es auch nur ein Wunschtraum, dass es mir durch sie besser gehen könnte, vielleicht bin ich einfach ein einzelgängerisches Wesen und möchte es nur nicht wahr haben. Schließlich bin ich ja wirklich nicht gerade der Geselligste…
Wahrscheinlich sollte ich einfach warten und alles auf mich zukommen lassen, vielleicht finde ich oder findet mich ja eines Tages wirklich dieses eine wundervolle unbeschreibliche weibliche Wesen, dass mich so lieben würde, wie ich bin und das ich genauso lieben könnte.

Das Einzige, das mich jetzt noch ein wenig stutzig macht, ist dass ich, wenn ich darüber nachdenke, was ich lieber hätte, gesicherte Lebensverhältnisse oder dieses unbeschreibliche wundervolle Mädl, dann würde ich trotzdem, wenn ich ganz ehrlich bin, eher zu den gesicherten Lebensverhältnissen tendieren, aber das hat wahrscheinlich etwas mit der Bedürfnispyramide nach Maslow zu tun und ich sollte mir darüber wohl keine allzu großen Gedanken machen…
Maslow hat nämlich behauptet, dass der Mensch verschiedene Bedürfnisebenen hat und immer die davor stehende erfüllt sein muss, bevor die nächste Bedürfnisebene geweckt wird. In der untersten sind Hunger, Durst, Schlaf, in der nächsten der nächsten die Sicherheitsbedürfnisse und danach kommen erst die sozialen Kontakte. Also könnte man sagen, ich passe da wirklich gut rein… ;-) Nur der Vollständigkeit halber zähle ich auch noch die restlichen Bedürfnisebenen auf: das Streben nach Anerkennung und das Streben nach Selbstverwirklichung.
Also nachdem ich derzeit noch mit der dritten Stufe kämpfe, habe ich ja noch einiges vor, zumindest, wenn ich mich an die Pyramide halte... ;-)

Ich dachte mir, damit man sich darunter auch was vorstellen kann, zeichne ich die Maslow’sche Pyramide auch noch auf… ;-)
Aber das mit Maslow wussten wahrscheinlich eh schon alle, ich wollte hier nur einmal etwas Lehrhaftes schreiben, damit man aus meinem Blog auch mal was mitnehmen kann. ;-))