Ansichten eines Schüchternen

Es ist schon wieder so lange her, dass ich mich hier gemeldet habe. Ich möchte hier eigentlich viel öfter schreiben, aber ich schaffe es einfach nicht. Entweder fehlen mir die Worte, ich bin zu müde oder ich bin so traurig, dass ich gar nicht schreiben kann und das, obwohl ich schon seit Langem etwas los werden möchte.
In letzter Zeit bin ich oft sehr bedrückt. Die Arbeit ist ziemlich anstrengend und belastet mich auch psychisch sehr. Irgendwie ist das wohl nichts für mich, weil die anderen wirken eigentlich davon nicht so sehr belastet, wie ich mich fühle. Außerdem habe ich mich wieder mal unglücklich verliebt, diesmal aber so richtig. Ich wusste gar nicht, dass Liebeskummer so sehr weh tun kann. Ich dachte, früher wäre es schlimm gewesen, wenn ich ein, zwei Wochen ein bisschen traurig war, aber war noch relativ harmlos im Vergleich dazu, wie ich mich derzeit fühle. Ich war sicher einen Monat lang, in jeder freien Minute fast nur am Heulen und obwohl es schon ein wenig besser geworden ist, könnte ich auf der Stelle wieder damit anfangen. Es ist einfach ein unbeschreiblich grausames Gefühl. Auch das Gefühl niemals glücklich werden zu können, hat sich noch um ein Vielfaches verstärkt.
Inzwischen bin ich mir auch sicher, dass ich eine ganz starke Depression habe. Ich esse fast den ganzen Tag nichts mehr und am Abend auch nicht viel, irgendwie hab ich auch gar keine Lust dazu. Mein Herz fühlt sich unglaublich zerdrückt und verbogen an und ich bin total geknickt. Unter anderem ist es mir auch unmöglich geworden Liebesfilme zu sehen, weil ich automatisch traurig werde. Wenn ich könnte, würde ich mich nur noch zurückziehen und mich vor allem verstecken. Es hat sowieso keinen Sinn mit mir. Ich bin so traurig, dabei kenne ich sie doch nur über das Internet. Was wäre denn dann erst, wenn ich mich in eine reale Frau so sehr verlieben würde. Warum muss ich auch so ein dummes Herz haben, das sich immer gleich verliebt, wenn mal jemand ein bisschen lieb zu ihm ist? Hoffentlich verliebe ich mich nie wieder, mich kann sowieso niemand wirklich gern haben. Wobei eigentlich hat mir erst vor ein paar Wochen jemand angedeutet, dass er sich in mich verliebt hat. Aber das war schon, nachdem wir uns noch gar nicht lange über einen Chat kennen gelernt hatten und ob sie sich noch immer so fühlt weiß ich nicht genau, weil sie für längere Zeit nicht da ist. Das Problem ist auch, dass ich eben in eine ganz andere verliebt bin, von der ich einfach noch nicht losgekommen bin und ich nicht weiß, ob ich überhaupt jemals ganz loskommen werde. Ich denke jeden Tag an sie und werde noch immer dabei ständig so traurig, obwohl sie derzeit auch so gut wie nie online ist. Vielleicht liegt es ja nur daran, dass man immer das haben möchte, was man nicht haben kann. Das Allerschlimmste ist, dass wenn sie doch mal online ist, dass ich sie dann nur noch anjammere, ich kann irgendwie nicht anders. Sie ist trotzdem meine allerbeste Freundin auf der Welt und als sie noch da sein konnte, war sie immer da für mich. Ich fühle mich so alleine ohne sie. Sie hat mir immer so viel Kraft gegeben und Mut zugesprochen. Alles ist so schwer ohne sie. Ich mache mir nur noch Sorgen und wenn ich mir keine Sorgen mache, dann vermisse ich sie und bin erst recht unglücklich. Am liebsten würde ich schreien, wenn ich das könnte. Alles ist so aussichtslos und ich fühle mich so hilflos.
Zumindest gewöhne ich mich langsam an den Gedanken, zu einem Therapeuten zu gehen. Wenn man es fast jeden Tag gesagt bekommt, dann möchte man es auch irgendwann selbst, egal wie sehr man sich am Anfang dagegen sträubt. Trotzdem fehlt mir noch die Überwindung und ich muss es wohl doch noch öfter hören, bis ich mich endgültig dazu durchringen kann, Kontakt aufzunehmen. Obwohl ich das Gefühl habe, dass es doch sowieso egal ist, wie es mir geht. Schließlich bin das ja nur ich und mit mir kann eigentlich ohnehin jeder mehr oder weniger alles machen, was er will. Es ist auch egal, ob es mir gut geht oder nicht. Es würde sich bestimmt nichts auf der Welt ändern.
Ich bin überhaupt so wertlos. Ich versuche immer andere so freundlich wie möglich zu behandeln und wenn ich merke, dass sie etwas falsch machen oder gemacht haben, sie mit positiver Kritik zu unterstützen oder ihnen eben anders weiter zu helfen, aber wenn ich mal etwas falsch mache, werde ich von vielen gleich niedergemacht. Ich würde nie jemanden so behandeln. Ich verstehe das einfach nicht. Ich meine, es sind ja nicht alle so, aber eben ziemlich viele. Ich würde auch nie jemanden einfach so jemanden ausschließen oder alleine lassen. Ich wünschte, ich hätte so viel Kraft, um anderen helfen und beschützen zu können, aber die Kraft reicht ja nicht einmal für mich selbst.
Oft denke ich, dass es viel besser wäre, wenn ich gar nicht da wäre. Mich kann man sowieso nicht richtig gern haben, nur wenn man viel zu lieb ist und oder mich nicht gut genug kennt. Bestimmt würde kaum jemandem auffallen, wenn ich nicht da wäre und es wäre auch egal, weil ich sowieso nichts Besonderes bin. Höchstens etwas besonders Schlechtes.
Ich schaffe es nicht einmal, positiv zu denken. Jeder rät mir positiv zu denken und ich weiß auch selbst, dass es bestimmt nur gut sein kann, aber die negativen Gedanken kommen ganz von selbst und lassen sich nicht einfach so vertreiben. Besonders wenn sie einmal da sind, gehen sie nicht mehr weg, also sind sie fast ständig da. Irgendwie habe ich einfach meinen letzten Rest Glauben daran verloren, dass es jemals besser werden kann.
Aber ich bin eben auch an allem selbst Schuld. Ich schaffe es einfach nicht, dass ich mich überwinde, etwas zu ändern. Ich fühle mich so überfordert. Am allerwenigsten kann ich an mich selbst glauben. Ich habe den Eindruck, dass jeder andere auf der Welt besser ist als ich.

Damit komme ich auch besser schon zum Ende, bevor ich noch weiter jammere. Eigentlich kann ich nur noch jammern. :-( Obwohl ich weiß, dass es dadurch nur schlimmer wird, aber ich kann fast gar keinen schönen Gedanken mehr finden.