Ansichten eines Schüchternen

So, ich habe jetzt schon 5 Leute aus dem Internet persönlich getroffen und ich habe das Gefühl, dass ich es besser lassen sollte. Es tut ja nicht nur mir total weh, wenn ich den ganzen Abend lang nichts sagen kann, sondern denen sicher mindestens genauso. Ich bin eben für das Alleinsein geschaffen. Ich meine, ich bringe nicht einmal einen normalen Satz heraus, nie hab ich das geschafft, bei allen 5 Leuten nicht, egal wie lieb sie sich um mich gekümmert haben oder was sie getan haben. Ich bin halt einfach nicht fähig für irgendetwas Beziehungsmäßiges oder auch nur den Mund auf zu machen. Nicht einmal wenn man es versucht kann man mich gern haben. Ich sag einfach so lange nichts, bis es einem zu viel wird und man sich nur noch mit anderen unterhält. Ich kann einfach nicht reden, das konnte ich noch nie, schon gar nicht, wenn ich jemanden das erste Mal sehe und beim zweiten Mal geht es auch genauso wenig wie beim dritten Mal. Ich brauche einfach viel zu viel Zeit, bis ich genügend Vertrauen aufgebaut habe, dass ich irgendwas sagen kann und selbst dann kostet es mir noch so große Überwindung, dass ich es doch lieber lasse. Meistens, das heißt bei mir so gut wie immer, verspüre ich eine Art Druck auf meine Stimmbänder bzw. im Brustbereich, der mich einfach nichts sagen lässt, genauso ist es jetzt, es tut richtig weh und ich bekomme dann auch fast nur irgendein krächzen heraus. Wenn ich das habe fällt mir jedes Wort schwer, das ich sagen muss, aber schreiben geht trotzdem ganz normal. Das ist das was mich so stutzig macht, weil das ja sicher nur psychische Hintergründe haben kann, aber warum kann ich dann noch ganz normal schreiben, aber nichts mehr sagen, ich meine, wenn ich nicht will, dass jemand von meinen Gedanken erfährt, dann dürfte ich doch auch nicht schreiben können. Vielleicht kommt es daher, dass ich sowieso nie weiß was ich sagen soll und das beim Schreiben komischerweise nicht ganz so ist, obwohl ich das auch nicht ganz verstehe oder weil ich einfach nichts sagen mag, keine Ahnung warum, vielleicht aus Angst ausgelacht zu werden oder so, weil ich teilweise ziemlich schlimm stottere.
Dabei verstehe ich mich selbst überhaupt nicht, auf der einen Seite wünsche ich mir so sehnlich eine Freundin, einfach jemanden der mich lieb hat und auf der anderen Seite bringe ich nicht einmal den Mund auf, wenn ich mal die Chance dazu hätte. Es fällt mir so unendlich schwer normale Unterhaltungen zu führen, die nicht einmal im Entferntesten etwas Besonderes darstellen sollen. Ich kann solche Dinge einfach nicht, egal wie sehr ich es mir im Vorhinein vornehme, dass ich mal mehr sage.
Das nächste ist, das mir auch nie jemand glaubt, dass ich wirklich so schüchtern bin, ich habe keine Ahnung wie man sich mich vorstellt, aber ich hab bis jetzt noch jeder vor einem Treffen gesagt, dass sie bestimmt enttäuscht von mir sein wird und ich sie nur langweilen werde, aber mir glaubt ja niemand. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll, ich wünsche mir so sehr jemanden, aber es geht einfach nicht, mich kann man einfach nicht gern haben, ich mache alles dafür, dass es einem unmöglich gemacht wird. Dabei macht mich das alles so traurig, was aber nur dazu führt, dass ich noch weniger sagen kann und ich mich noch mehr verstecke.
Dabei bin ich jetzt eh schon jedes Wochenende weg, aber ich werde trotzdem nur trauriger und einsamer.
Es wäre wohl das Beste für mich, mich um professionelle Hilfe umzuschauen, aber ich kann mir nur schwer vorstellen, dass jemanden wie mir das wirklich etwas bringen könnte. Ich meine, wenn ich nichts sagen kann, dann kann mir der beste Psychiater nicht helfen, egal was er macht. Sicher hat das auch mit meinem eigenen Willen zu tun, dass ich einfach nicht sprechen mag, aber ich schaffe es einfach nicht mich dazu zu überwinden, wenn ich mich einem Psychiater öffnen könnte, könnte ich mich doch sicher auch anderen Leuten im persönlichen Gespräch öffnen, aber es geht einfach nicht. Mir fehlt dazu einfach der Mut und die Kraft. Es ist fast unmöglich für mich zusammenhängende Sätze zu formulieren, besonders wenn sie auch noch persönlich sein sollen.
Ich hab’s nicht einmal geschafft mich heute von der zu verabschieden, mit der ich mich eigentlich getroffen habe, ich meine, sie hat sich sowieso schon um einen anderen gekümmert, aber trotzdem, ich hätte zumindest „Ciao“ oder so was sagen müssen, aber nicht einmal so was bringe ich über mich. Ich war da auch schon ziemlich traurig und enttäuscht von mir und konnte mich nicht mehr wirklich zusammenreißen, obwohl das viel besser gewesen wäre. LOL, ich schaffe es sogar noch mich selbst zu enttäuschen, obwohl ich mich kenne und immer alle vorwarne vor mir und dann wundere ich mich, dass ich mich, dass es die Anderen nicht glauben, wenn ich es mir nicht einmal selbst so sehr glaube, fällt mir gerade auf.
Danach bin ich noch eine Weile spazieren gegangen, einfach so, einen größeren Kreis, bezweifle aber, dass mir das viel geholfen hat, ich kann nur hoffen, dass ich mir dabei wenigstens eine anständige Lungenentzündung oder so was in der Art geholt habe.

Ich bezweifle stark, dass es für mich jemals jemanden geben wird, mich kann man eben gar nicht gern haben, bzw. nur so lange man mich nicht persönlich kennen lernen muss.

Das Jahr 2005 war ca. bis Ostern ungefähr so wie jedes andere Jahr auch, bis ich mich hierher verirrt habe. Vielleicht war das Hierher-Verirren auch nur Zufall oder ein Teil meiner Veränderung, aber in den neun Monaten, seit ich da bin, habe ich fast mehr Kontakt zu anderen Menschen, als ich vorher insgesamt mein ganzes Leben lang hatte. Zumindest wenn ich es auf den privaten Bereich reduziere. So gesehen lief das Jahr gar nicht so schlecht, ich habe viele nette Leute im Internet kennen gelernt und zwei davon sogar persönlich getroffen und auch in real ist es mir nicht sooo schlecht gegangen. Natürlich gab es auch ein paar Rückschläge, wenn ich zum Beispiel plötzlich einfach keine Antwort mehr bekam, aber das gehört wohl alles dazu, teilweise habe ich davon ja schon berichtet. ;-) Und auch so denke ich, dass ich mich ein bisschen weiterentwickelt habe und ein kleinwenig selbstbewusster geworden bin, auch wenn mir noch immer viel zu viel Selbstbewusstsein fehlt. Reden kann ich noch immer nicht wirklich viel, aber im Vergleich zu vor einem Jahr sicher schon viel mehr.
Was mir trotzdem auffällt ist, dass ich viel melancholischer bin als früher, zumindest bilde ich mir das ein, früher war ich nicht so oft tagelang bedrückt, wenn niemand da war, mit dem ich reden konnte, da war ich sogar fast froh darüber, wenn ich alleine war oder zumindest ist mir niemand abgegangen. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich früher nicht wirklich gewusst habe wie es ist, nicht so alleine zu sein. Ich meine, ich hatte früher ja nie jemanden, mit dem ich reden konnte und so hatte ich auch nie besonders lange Konversationen mit irgendwem und wenn dann sicher keine privaten, in denen es vielleicht auch noch um mich ging. Naja, heute sage ich zu privaten Dingen auch noch immer nicht so viel, aber sicher schon mehr als letztes Jahr.
Dieses Jahr war auch das erste Jahr indem ich mein Handy wirklich einmal benutzt habe, davor habe ich mich immer gefragt für was ich das überhaupt brauche, aber schön langsam geht das mit dem Telefonieren auch schon leichter, was ich mir früher auch überhaupt nicht vorstellen konnte.

Ansonsten hat sich in diesem Jahr mein Fernseher einfach so verabschiedet und der neue ist gerade dabei, wobei der alte Fernseher sicher schon fast zehn Jahre alt war und da er nicht so besonders teuer war er sich das wohl verdient hat, aber der neue hat sich das sicher noch nicht verdient, da er aber noch relativ neu ist, sollte er sowieso gratis repariert werden, daher mache ich mir da jetzt noch nicht so große Gedanken darüber, auch wenn es ein wenig nervig ist.
Dann habe ich dieses Jahr auch noch eine Reihe anderer von kleineren und größeren Elektrogeräten zerstört, irgendwie hatten die heuer etwas gegen mich, so zum Beispiel ein Netzgerät, dem ich aber sicher nichts getan habe. Besonders in der zweiten Jahreshälfte ist vieles einfach so kaputt gegangen. Mein Videorecorder war auch schon knapp davor, für kurze Zeit hat er sich immer selbst abgeschaltet, interessanterweise hat er sich das aber schnell wieder abgewöhnt. Kurz gesagt war es nicht wirklich das Jahr der Elektrogeräte in meiner Umgebung. ;-)

Damit beende ich diesen kurzen Jahresrückblick auch schon wieder, das Jahr 2005 hatte zwar nicht nur gute Seiten, vor allem in der Familie ist einiges nicht so schönes passiert, aber es hat auch viel zu meiner persönlichen Entwicklung beigetragen, angeblich lernt man aus den negativen Dingen sowieso mehr, als von den Schönen.

Leider wird sich voraussichtlich die Frequenz, mit der ich hier schreibe wohl in nächster Zeit kaum erhöhen, was mir sehr leid tut, da es hier wirklich viele, viele nette Leute gibt, aber immer wenn ich Zeit und etwas zum Niederschreiben habe, bin ich da.

Dann bleibt mir nur noch zu sagen, dass ich allen ein wunderschönes neues Jahr, mit vielen schönen Erlebnissen und Begegnungen wünsche!

Da ich vorhin eben auf diesen kleinen Test gestoßen bin und ich so was schon immer mal auf meinem Blog veröffentlichen wollte, habe ich mir gedacht, ich stelle einfach dieses Ergebnis online, weil ich denke, dass es ganz gut zutrifft…wahrscheinlich auch, da ich mich in letzter Zeit oft ziemlich einsam und verletzt fühle und es mir so vorkommt, als würde ich in diesem Bereich immer nur fallen…

How You Are In Love

You fall in love quickly and easily. And very often. You give completely and unconditionally in relationships. You tend to get very attached when you're with someone. You want to see your love all the time. You love your partner unconditionally and don't try to make them change. You stay in love for a long time, even if you aren't loved back. When you fall, you fall hard.

Vor zwei Wochen hat mich ein Mädel angeschrieben, worüber ich mich natürlich sehr gefreut habe. Es war so schön wie sie mit mir geschrieben hat, immer gab sie mir so süße Kosenamen und sie hatte so eine liebe und lebendige Art. Sie hatte so eine einnehmende Ausstrahlung, die Art von Ausstrahlung, die sagt, dass sie jeden haben kann, so dass ich ihr von Anfang an sagen musste, dass ich sicher nicht gut genug für sie sein könnte, nicht nur weil ich nicht besonders interessant bin, sondern weil ich auch noch nicht gerade schön sei.
Ich weiß eh, dass das nicht unbedingt die Supertaktik ist, um ihr näher zu kommen, aber ich wollte einfach nur große Enttäuschungen vermeiden, wahrscheinlich wäre ein Bilderaustausch doch sinnvoller gewesen, aber da sie nicht gefragt hat, wollte ich ihr meinen Anblick lieber noch ersparen, in der Hoffnung, dass es vielleicht besser sein könnte, wenn man sich zuerst ein bisschen kennen lernt, außerdem hatte ich sowieso angenommen, dass ich ihr bald langweilig werden würde. Aber so war es nicht einmal, sie hat mir jeden Tag geschrieben und immer nur nette Dinge…oft habe ich ihr noch gesagt, dass sie besser nicht ihre wenige Zeit, die sie online verbringen kann mit mir verschwenden sollte, weil ich sowieso unmöglich ihr Typ sein könnte, aber sie quittierte meine Ängste nur damit, dass ich mehr Selbstvertrauen haben sollte und meinte sogar, dass sie das schon aufbauen werde. So wuchs sie mir über die zwei Wochen immer mehr ans Herz und da sie meine täglichen Selbstzweifel, dass ich nicht zu ihr passen könnte immer mehr ignorierte, bestärkte sie mich nur dabei.
Es waren so schöne Unterhaltungen mit ihr, immer war sie nur lieb zu mir…bis gestern, als sie dann doch ein Bild von mir haben wollte, natürlich konnte ich es ihr nicht ohne nochmaliger Vorwarnung schicken, aber sie meinte nur, dass ich einen schlechten Spiegel hätte. So habe ich es ihr einfach geschickt…..jaaaaaaa und das war’s dann wohl, meine selbsternannte Selbstvertrauensaufbauerin hat mir nicht einmal mehr zurück g
geschrieben…….. *lol*

Dabei habe ich es ihr doch so oft gesagt………und obwohl ich gewusst habe, dass ich unmöglich zu ihr passen könnte, hat es trotzdem so sehr weh getan…..eigentlich komisch, dass es so weh tun konnte…ich bin auch weniger enttäuscht, dass ich ihr nicht gefalle, als dass sie sich einfach nicht mehr gemeldet hat…ich hätte so sehr gehofft, dass sie mir zumindest so noch schreiben würde…
Ich habe überlegt, ob ich ihr noch irgendetwas sagen sollte, aber es hätte wohl doch keinen Sinn. Ich werde sie wohl ganz schnell vergessen müssen.
Das Traurigste ist für mich ja, dass das vielleicht sogar etwas hätte werden können, wenn ich nicht so furchtbar aussehen würde. Aber es gibt für mich wahrscheinlich sowieso niemanden. Ich meine, wie viele Mädels gibt es schon, die auf langweilige und hässliche Typen stehen? Es ist ja schon ein kleines Wunder, wenn mich mal eine nicht gleich absolut fad findet, aber dass ich für die dann auch noch schön genug bin, die Chancen sind schon sehr, sehr klein.

Es war ein wunderschöner Sommermorgen, nicht zu warm, aber auch nicht zu kalt… der Beschluss des Vortages ein bisschen auf einem Flohmarkt in der Nähe bummeln zu gehen, klang noch immer ganz schön und passte ganz gut zum Wetter… doch anscheinend war das Wetter doch etwas zu schön, denn bei der Ankunft wurde schnell klar, dass aus diesem Vorhaben hier heute wohl nicht viel werden würde… denn das „Marktgelände“ auf einem großen Parkplatz war nur sehr spärlich von gezählten fünf kleinen Ständen besetzt, die sich dort mit ihrem relativ wenigen Verkaufsgut, großzügig ausbreiten konnten. Aber nicht nur die Verkäufer blieben diesem Flohmarkt fern, es gab auch nur sehr wenige Kunden, was mich aber gar nicht so sehr störte… denn das hatte natürlich den Vorteil, dass man sich die paar Stände genau anschauen konnte, ohne Gedränge und ohne ständig auf die Füße anderer Menschen extra acht nehmen zu müssen… die fehlenden Kunden hätten mich also gar nicht gestört, das Problem war nur, dass es so wenig schöne Dinge zu sehen gab… auch wenn mir die armen Verkäufer sehr leid taten, da sie den Großteil der Ware, den sie so liebevoll aufgestellt hatten, wieder einpacken und verstauen mussten…

Aber zum Glück war es ja nicht der einzige Flohmarkt und so kam ich am Ende dann doch auch noch dazu ein bisschen zu stöbern… ;-) Allerdings, habe ich trotzdem nichts für mich gefunden… ;-) Doch es wahr trotzdem schön.. ;-)